Nu toti din PSD sau PNL spun ca este bine sa-l sustinem pe Sorin Oprescu

Interviu publicat de Evenimentul Zilei, la 26 septembrie 2011

Senatorul PSD Miron Mitrea admite ca relatiile in interiorul USL nu sunt usor de gestionat. Despre relatia cu PC spune ca este atipica, pentru ca este un partid mult mai mic decat PSD si PNL.

EVZ: Domnule Miron Mitrea, ati declarat ca se lucreaza greu cu Partidul Conservator si cu Antenele. De ce?
Miron Mitrea: Relatia cu PC este atipica. Este un partid mult mai mic decat celelalte doua. USL nu este facut in mod egal, nu este facut din trei partide care au stat la masa, ci este facut din PSD si ACD. Modul eficient in care lucreaza Crin Antonescu cu Victor Ponta, si s-a vazut si in cazul sustinerii lui Sorin Oprescu, a facut ca discutiile sa nu fie cu toti trei la masa, banuiesc. Crin Antonescu a vorbit el cu Daniel Constantin si, probabil, de aici au aparut anumite probleme. Una dintre cele mai importante chestiuni in politica nu este sa te tii de hartii, ci sa ai grija sa menajezi anumite sensibilitati.

A aparut si problema de la Iasi, unde ei au un candidat bun si au vrut neaparat sa si-l incerce. Era clar ca PSD nu putea sa renunte la Gigi Nichita. Este primarul Iasiului, este si presedintele filialei noastre. Daca ar fi fost un candidat bun, ca la Dambovita, unde ei au de pus candidatul la Targoviste, si noi n-am fi avut candidat, probabil ca nu s-ar fi intamplat nimic neplacut. Si termenul destul de scurt, in care s-a finalizat chestiunea candidaturilor, cred ca a creat anumite tensiuni. Nu ma astept ca ele sa continue.

PSD considera PC un partener egal in cadrul USL?
PSD considera ACD un partener egal si atunci discutand cu ACD, asa cum scrie in protocolul de infiintare a USL, nu totdeauna este de fata si domnul Constantin. Cred ca asta creeaza anumite dificultati, dar o sa ne invatam cu totii cu situatia asta. Stiti ca nu este foarte usor de negociat o asemenea alianta in care sunt trei partide, doua mai mari unul mai mic, nici cele doua mari nu sunt egale.

„Conservatorii s-au pripit cu sustinerea lui Piedone”

Va bazati pe loialitatea PC? In 2004 v-au parasit si au adus Alianta DA la putere.
N-as putea spune ca nu au ramas urme in PSD din 2004. Sunt urme. Modul in care PC s-a purtat atunci si a parasit PSD a creat frustrari care au ramas. Indiscutabil au ramas. Chiar daca la nivelul liderilor principali exista suficienta experienta sau intelepciune ca sa treaca peste momentul 2004 nu este la fel in toata tara. Nu e bine.

Va intreb pentru ca in chestiunea sustinerii lui Sorin Oprescu am vazut o desolidarizare rapida. Ce garantii aveti ca PC nu va trada din nou?
Exista voci care se exprima in aceasta directie, cred ca mai degraba legat de ce a fost in 2004. Eu sunt mult mai optimist privind relatia cu PC, cu ACD in general, decat majoritatea colegilor mei. Sper sa am eu dreptate.

Asta pentru ca va bazati pe un scor confortabil in alegeri, astfel incat PC sa conteze mult mai putin in configuratia de dupa scrutin?
Nu stiu daca el conteaza mai mult sau mai putin in functie de scor. Aici lucrurile sunt mai complexe. Aici intra si media din jurul PC. Intotdeauna aceste lucruri conteaza in politica.

Ce a urmarit PC in privinta lui Sorin Oprescu? Au anuntat ca-l sustin pe Cristian Popescu Piedone, desi nu se consultasera cu el.
Mi-e greu sa spun. Cred ca a fost un moment in care s-au pripit si nu au stat mai mult sa se gandeasca care este situatia. Cred ca a fost o lipsa de abilitate a noastra, a celorlalti, fata de modul in care am privit aceasta nominalizare a lui Sorin Oprescu. E si o inegalitate in protocol, care spune ca pentru Bucuresti cei doi copresedinti decid. Crin Antonescu a spus, si public si in privat, ca el a vorbit cu Daniel Constantin, adica ii luase acordul, poate ca nu a fost continua discutia si nu s-a asteptat, nu a stiut momentul. Cred ca a fost o pripeala.

Cum va explicati insistenta lui Crin Antonescu ca Oprescu sa candideze sub sigla USL?
Sunt situatii in care, dupa ce faci anumite declaratii, nu esti fericit ca ti-au scapat. Exista tensiuni in partide. Sa stiti ca nu toti membrii PSD sau toti membrii PNL spun ca e bine ca-l sustinem pe Sorin Oprescu. Intotdeauna exista un 5-10% care au o alta opinie. Avem dreptul la perceptii diferite. Majoritatea noastra avem perceptia ca aceasta este solutia cea mai buna.

„PSD considera ACD un partener egal. Discutand cu ACD nu intotdeauna este de fata si domnul Daniel Constantin. Cred ca asta creeaza anumite dificultati.”

DESEMNAREA PREMIERULUI

„Basescu poarta doar o lupta psihologica”

Suspendarea lui Traian Basescu ramane o ipoteza de lucru a USL?
Am mai spus ca, daca suntem politicieni seriosi, nu ne sculam dimineata cu gandul sa gasim un motiv sa-l suspendam pe presedinte. Se poate discuta despre suspendare in momentul in care incalca Constitutia. Nu cred ca Traian Basescu nu va numi un prim-ministru din partea majoritatii.

Traian Basescu face ceea ce ar trebui sa faca un politician care vrea sa-si sprijine echipa politica. Poate exagereaza prin ajutorul pe care-l da si prin dirijarea directa a PDL, dar nu ma asteptam sa faca altfel, deci nu fac pe surprinsul. Si nici nu ma apuc acum sa tip «maaaama ce nenorocire face!». Ma asteptam sa o faca si o face. Cu abilitate.

Cea mai importanta lupta intr-un razboi este lupta psihologica. Cand iese si ne spune ca nu ne va da primul ministru nu cred se gandeste la ce va face atunci. Se refera la ziua de astazi. Astazi, activistii PDL trebuie sa stie ca asa gandeste. Functioneaza. Eu vad foarte des PDL-isti care-mi spun «orice ati face e clar ca tot noi ramanem» si vad si colegi de-ai mei care spun ca ne batem degeaba. Nu cred ca avem de-a face cu un politician, oricat il blamam, care nu intelege regula de baza. Cine are majoritate clara, asta e viata, da premierul. Ca a reusit sa-si faca o majoritate mai speciala in 2009, va incerca sa faca in continuare treaba asta. Il blamam ca vrea sa tina puterea? Nu ne place.

PROIECTE CU ELENA UDREA
„Marian Vanghelie nu este un cal troian in PSD”

Veti fi sef de campanie la PSD Bucuresti. Cum mai este relatia cu Marian Vanghelie?
Relatia este diferita. Am avut o relatie normala pana cand el a ajuns sef la Bucuresti si, fiind prins in echipa Geoana, a trebuit sa-si serveasca echipa. Cum eu eram puternic impotriva lucrurile s-au tensionat. Pana mai zilele trecute lucrurile se detensionasera. Nu-mi dau seama care este pozitia lui acum. Nu cred ca este foarte comoda, dupa ce a fost eliberat din functie. E mai greu de lucrat cu un om care este intr-o pozitie incomoda. M-am intalnit cu el, am discutat. Pana la urma problema lui este faptul ca nu-l iubeste pe Sorin Oprescu. De aceea a plecat Sorin din partid, in 2008. A candidat, a ajuns primar independent. Nu cred ca a fost un mare succes faptul ca, a doua oara cand era sa punem mana cu succes pe functia de primar general, candidatul cu sanse a plecat din partid.

PSD se teme ca Marian Vanghelie ar putea fi un cal troian la viitoarele alegeri?
Am suficienta experienta ca sa nu fac supozitii. Eu nu am informatii. Nu as pleca de la faptul ca el face un proiect cu Elena Udrea si sa spun ca Marian Vanghelie este un cal troian al PDL la noi in partid.

In acelasi timp, modul in care el se opune politicii presedintelui partidului creeaza dificultati. Cred ca el si-a facut un proiect de viitor, de candidat al PSD la Bucuresti. A candidat o data impotriva lui Videanu si a pierdut din primul tur. Crede ca a mai crescut, desi nu intotdeauna sondajele arata acest lucru. Eu am intrat in chestiunea asta ca un om care vrea sa-si faca meseria.

Nu am primit vreo sarcina de la Ponta in ceea ce-l priveste pe Vanghelie. Victor m-a rugat sa intru in treaba asta. Ne-am gandit amandoi destul de mult. N-am raspuns din prima pentru ca stiam ca exista acest conflict Marian Vanghelie- Sorin Oprescu si eu sunt usor obosit de conflicte.

„Nu am primit vreo sarcina de la Victor Ponta in ceea ce-l priveste pe Marian Vanghelie.”

ALEGERI PREZIDENTIALE

„Exista un risc de erodare a lui Crin Antonescu pana in 2014”

Credeti ca la alegeri vor fi oameni in PSD care nu vor da randamentul maxim?
Eu sunt convins ca aceste neintelegeri, de la Buzau, de la Iasi, creeaza dificultati. E clar ca Mocanu daca nu va candida din partea USL la Buzau nu te poti astepta ca el sa depuna maximum de efort. Aceste lucruri pot fi si la nivel de comune unde sunt candidati de la PNL si de la PSD care vor sa candideze. Sa vedem cum va arata legea electorala, pentru ca PDL ne tot pune garduri. Ei ar vrea sa fie o cursa de 100 de metri plat pentru ei, 100 de metri garduri pentru noi. S-ar putea ca USL sa mearga impreuna in toate localitatile, chiar acolo unde nu prevede protocolul. Are o logica chestia asta, mai ales intr-un sistem electoral dintr-un singur tur, in care castigatorul ia tot si e logic sa mergi impreuna, acolo unde ai un adversar serios. Vor ramane oameni care nu vor gasi un loc de candidat si n-o sa mai puna ei osul la treaba asa tare. Asta se intampla intotdeauna.

Ati scris pe blog ca in 2014 va candida personalitatea USL cel mai bine plasata in sondaje si ca nu exista garantii ca va fi Crin Antonescu. Exista un risc de erodare a USL care sa afecteze sansele domnului Antonescu la prezidentiale?
Riscul de erodare in politica exista intotdeauna. Astazi e cu atat mai greu sa faci o previziune pe termen mediu, nu pe termen lung, cu cat situatia economica mondiala este extrem de fragila. Cred ca sistemul economico-financiar mondial este foarte fragilizat de toate instrumentele care au fost folosite. Exista un mare conflict pentru ca cei care produc castiga mult mai putin decat cei care misca banii. Asta nu poate ramane la infinit asa. Este un conflict care, pana nu va fi rezolvat, va face ca situatia economica mondiala sa fie fluida. Nu sunt foarte optimist. In politica, indiferent cum te numesti, te poti eroda extrem de rapid.

Mai mult, coabitarea cu Traian Basescu s-ar putea sa fie inconfortabila pentru USL!
Asta tine foarte mult de capacitatea lui Traian Basescu si a liderilor USL de a pune impreuna bazele unei coabitari mai fericite sau mai putin fericite. Pana acum nu sunt exemple pozitive in Romania. Nu sunt optimist ca va merge bine coabitarea. E si prima oara cand o coalitie merge bine un timp atat de lung. De obicei coalitiile la noi se faceau cu cinci-sase luni inainte de alegeri si, cum se intra la putere, cum incepeau problemele. Sper ca de data aceasta sa nu fie la fel. Sper ca cei doi lideri sa treaca peste asta.

Considerati ca USL va porni cu prima sansa in alegerile prezidentiale din 2014?
In mod firesc da. Ma bazez pe doua lucruri. In primul rand pe statistica. Aceasta se bate foarte rar. Traian Basescu a batut statistica in 2009 si a mai batut-o Havel prin 90 si ceva. Doar in cele doua cazuri un presedinte din Europa de Est a fost reales. Traian Basescu a batut-o la limita, bazandu-se si pe un contracandidat extrem de fragil. Asta a fost parerea mea tot timpul. Mircea Geoana a fost un candidat fragil si este vina noastra ca nu l-am schimbat in timp util.

Aveati alte solutii?
Acum sunt subiectiv si rautacios. Orice solutie ar fi fost mai buna. Linia fireasca este ca USL sa castige alegerile si sa mearga cu prima sansa in 2014. As spune ca doar situatia economica foarte delicata ar putea provoca o sincopa. In politica doi ani pot fi foarte scurti sau foarte lungi.

http://www.evz.ro/detalii/stiri/miron-mitrea-la-masa-stau-doar-victor-ponta-si-crin-antonescu-pc-este-un-partid-mult-mai-947015.html

Anunțuri

120 răspunsuri

  1. @ Miron Mitrea
    Am tot aşteptat să scrieţi despre excluderea domnului Geoană… Aţi abandonat blogul?

  2. Războiul umorului

    1. CU OCAZIA PREZENTĂRILOR
    între românul William Gabriel Brânză şi ambasadorul
    Irlandez Damatale, la Bucureşti :

    – William Gabriel Brânză.
    – Încântat, Damatale.
    – William Gabriel Brânză.
    -Damatale (îi strânge din nou mâna zâmbind).
    – William Gabriel Brânză.
    – Damatale. Aşa mă cheamă băi tâmpitule
    (într-o românească stâlcită).
    – Mare brânză !

    2. – Domnule William Gabriel Brânză aţi citit Istoria religiilor ?
    – Dragul meu, religia istoriilor, că despre asta vorbim, are un singur Zeu, votul sincer al poporului suveran indiferent de coordonatele planetare ale individului. Nu numai că am citit-o dar m-am hrănit cu ea.
    – Oare ce-ar zice Mircea Eliade ?
    – Îl voi contacta şi vă răspund după…

    3. – Domnule William Gabriel Brânză aţi contactat românii din Groenlanda ?
    – Ieri. De acolo vin. I-am convocat în Grădinile Semiramidei unde, cu lacrimi în ochi, urmăreau la plasme uriaşe asumarea răspunderii comasării alegerilor de către eternul guvern Boc.
    – Balene erau acolo ?
    – Era una mai durdulie, ca doamna Udrea, care-şi făcea ghetuţele cu cremă pentru Moş Nicolae.

    4. DE LA ATESTARE

    – Domnule cioban, ce brânzeturi consacrate cunoaşteţi ?
    – Roquefort, Ricotta, Dulce, Feta(de fată), De Sibiu…
    – Şi mai nou ?
    – Brânză William Gabriel.
    – Brovo ! De mâine vei lucra la târla din Cotroceni.

    5. ÎN FOAIER CU-N FRAIER

    – Domnule Brânză William Gabriel, ce brânză preferaţi ?
    – CAŞ, desigur.
    – Şi la ce instrument cântaţi ?
    – CAVAL, cu predilecţie la cel prezidenţial. Cele două
    majusculate (CAŞ – CAVAL) mi-auuuu conturat crezul politic !

    6. ÎN FOSTUL SAT HAIMANALE

    – Domnule Brânză William Gabriel, sunteţi rudă cu Caragiale ?
    – Nu. Cu Brânzovenescu…

    7. DIN GÂNDIREA ŞVAIŢERULUI MIORITIC

    „A fi sau a nu fi” Brânză (William) este ce mă leagă
    de tizul William Shakespeare. Zic vouă.

  3. MARŞ(UL) JON*

    Şi-a plecat Emil la coasă,
    Un buget dictat să iasă ;
    Mulţumind pe dictator,
    Indignându-l pe popor.
    Refren : Hu la la, hu la la

    Hai în stradă fără vicii
    Să serbăm cu artificii,
    Să luăm ţara-napoi,
    Că ne-am săturat de boi.
    Refren : tot acela

    Jos Isuse de pe cruce ;
    Numai Tu ne poţi conduce
    Hai cu noi în Parlament
    Să rămânem permanent.
    Refren : fără.

  4. 1. – Iubitule, ce ai reţinut azi din „raportul popular” pe sticlă de la 18:00 pm al celui care fix acum 2 ani „ ne-a ciuruit” ?
    – Două cestiuni : …sunt câteva state care plăteşte…; …soluţii imediate este…
    – „Şcoala românească fabrică tâmpiţi” a spus cândva, pe bune, Şeful Statului.

    2. – Tăticule, pot începe cu Eminenţă scrisoarea de mulţumire către d-l Boc ?
    – „Emilenţă” este corect. Poţi, desigur.

  5. CU CE S-O DUCE JON* ÎN MÂNĂ LA BRUXEL

    „Să vedem întâi cum se explică naşterea Afroditei. Spune Hesiod că Uranos (cerul) după ce a născut pe toţi zeii _ adică se săvârşise creaţiunea _ şi-a tăiat mădulrul bărbătesc şi l-a aruncat în mare. Plutind aşa pe mare, mădularul tăiat s-a tot apropia de mal ; în jurul lui se adunase spumă, şi din spuma fructificată de mădular s-a născut o femeie care în urmă a ieşit din valurile mării. Era Afrodita. De-aceea se numeşte născută din spume.” Elementele literaturii populare, pag.151, de George Coşbuc.
    Sigur, prin extrapolare, Eba provine din mădularul amputat al lui Jon*care fiind mai tot timpul pe mare a recurs la această modalitate
    mitologică pentru a procrea. Maria soţia sa a primit-o pe Eba odată cu blugii, carpetele, ţigările şi alte daruri împărăteşti. Una la mână.
    Şi performanţele conducătorului _ scuzabil, deh ! n-are vână _ au fost aproape nule. Cu ce s-o duce Jon* în mână diseară la Bruxel numai Nuţica ştie, şi Emilenţa Sa Boc !?

    PS : Problema nu este cum şi cât să ne îndatorăm. Poporul nu vrea datorii. Hai să probăm prin referendum…

  6. Războiul umorului

    MESAJUL DOMNULUI ŢIGĂNŞTAIN

    este cât se poate de oacheş : marele licurici a „hotărât” să mizeze tot pe portocaliu.
    Ceva defăimător se va finaliza joi (trei ceasuri rele) : victorie asupra corupţiei la vârful retezat.
    Eurohaosul se suprapune favorabil peste această decizie SUAvă…

  7. Ce n-a priceput Jon* aseară la Bruxel

    PUDELII DOAR MIMEAZĂ

    Jon*, la nunta câinilor numai căţaua şi dulăul contează, potăile mimează !!!

  8. Puplicată azi de Iluminatu.
    Păstraţi-o.

    AVOCATUL DIAVOLULUI

    Legat de coarne, tras cumplit de coadă,
    târşind copitele prin glodul cu păcate,
    e dus spre judecată Necuratul, să-l vadă
    muritorii mai din faţă, dar şi cei din spate.

    Din partea apărării ca avocat e Moartea,
    sobră şi zveltă, nelipstă din orişice final;
    ingrată ipostază, Satanei să-i ţi partea,
    ca să-l convingi pe Jude cât mai original.

    Cu probe ce rezistă la Biblie şi Cruce
    cum fu trimis la Dacul oricare păcătos,
    de preteni, de muierea, cea cu ţâţa dulce,
    de zâmbitori în faţă şi târfe pre-din-dos.

    Ce aveţi voi cu Talpa lipsită de veştminte
    care nu pridideşte pe plac la toţi să facă,
    servind, la rând, că are sau că nu are minte ?
    Doamne te-ndură-ţi cer… de Neagra Vacă !

  9. „Iluminatu” nu suportă
    măgăriile franţuzeşti

    Pentru caietul cu glume al
    d-lui Michel BOYON

    După un « coup de foudre » dintre un român şi o franţuzoaică ea îl întreabă drăgălaş :
    – Ţi-a plăcut ?
    – Am vrut doar să-mi spăl… “ruşinea”!

  10. FANTEZIE NIPONĂ…ÎN TREI

    Dintr-o carte de specialitate despre jocurile dragostei am reţinut o fantezie aeriană niponă la pielea goală, straşnic scoasă din peniţă, cu sumara descriere : el – un împlinit peste tot, întins, cu faţa în sus, lovit de nerăbdare să-i cadă-n fericire o ea sprijinită, în echer cu ambele pulpe pe bara cilindrică a unui leagăn de circ pentru evoluţii la trapez, cele două corzi trecute peste 2 scripeţi fiind acţionate alternativ sus –jos în dorita cuplare sexuală, de la sol, de către codoaşă, graţie unui mini troliu. Această figură originală m-a condus imaginativ la cuplul exotic Piedone – Udrea. O singură întrebare : cine o fi codoaşa în această curvăsărie politică ?

  11. DIALOG LA ÎNĂLŢIME

    în avion, între Emil Cnstantinescu şi Traian Băsescu, spre Bucureşti, la înapoiere de la Praga :
    – Nea Emile, cum ajunge cenuşă un om mare !
    – Mai bine cenuşă decât cenuşăreasa Europei, Traiane…
    – !!!

  12. Crăciun Fericit!

  13. 1. Test psihologic care măsoară inteligenţa verbală.

    După modelul : CAPSULĂ conţine unealta înţepătoare SULĂ,
    alegeţi din următoarele patru, cuvântul care conţine unealtă de spălat pe jos,
    folosit frecvent de Preşedintele Băsescu :
    armătură
    teuton
    democraţie
    cârpaci

    2 PERSPICACITATE

    Atât defunctul Kim JONg-il cât şi mortăciunea de preşedinte al României au acelaşi „titlu de nobleţe” popular atribuit : JON*.

    J – javră
    O – ordinară
    N – naţională

    (g-galben, literă pentru departajare cromatică)

  14. MARE LICITAŢIE MARE

    Doamn Elena Udrea deconspirând că doreşte un copil, în fapt, a anunţat
    o licitaţie către reproducători, pentru o selecţie spermatică, care să asigure,
    în ordine, trăsăturile fundamentale : cioros, frumos, mintos şi vanitos.
    La licitaţie a participat şi Jon* dar doamna a înghiţit mostra.
    Din probele reproducătorilor pdl, udmr şi unpr s-a făcut un cupaj pentru
    ameliorarea rasei porcine.
    CÂŞTIGĂTOOOR detaşat d-l Cioroianu Adrian fost la externe.
    Fecundarea cu seringă de unică folosinţă, cu 9 luni înaintea alegerilor din 2o12, va fi publică, toate partidele la putere având permisiunea să dea din fund pe săturate.
    Cel ce „va vedea numai o dată puţa finului” stă-n umbra votului…

  15. Se impune un alt mod de opoziţie.

    GLUMA ZILEI
    de Rangă

    Frumoşilor care mai credeţi în de/moc/raţie,
    veţi avea parte numai DE / MOC /şi RAŢIE,
    cât de curând, dacă nu vă mutaţi imediat
    ( în Casa Poporului, adică a voastră)
    de la tinereţe pân’ la bătrâneţe, la anu şi
    LA MULŢI ANI !

  16. La Mulţi Ani !
    Domnule Senator Miron Mitrea.

    HAI CU GEEA ÎNC-O TURĂ

    Revelionul, dintotdeauna crăcănat, mai c-aş zice că e-ntre linii, ca şi România – mai crunt lovită de plumbii din spate.

    Bate clopotul de ceaţă,
    Semn că suntem încă-n viaţă.
    Viitorul nu e surd
    Dar nici ajutorul SMURD.
    Hai cu Geea înc-o tură,
    Anul Nou e aventură !!!

  17. La mulţi ani!

  18. 1. OBRAJI CU BAZOANE

    interşanjabile este moda politicianului român în electoralul 2012.

    2. Ana şi Tom din (ana)(tom)ie puşi pe fapte…mici

    NOUA LEGE A EDUCAŢIEI…SEXUALE

    dă roade. Eleve dintr-a 7-a născură la cumpăna dintre ani, spre cinstea taţilor d-o seamă, colegi de clasă, care mirosind curba abruptă a natalităţii… au rupt-o-n fericire.
    Domnule Funeriu, pupă-te ! Noua lege a educaţiei face…ochi.

  19. Samuel F.B. Morse (n.27.04.1791 – d. 02.04.1872)
    din lumea umbrelor transmite românilor semnificaţia
    S. O. S. :

    . . . S taţi
    – – – O ftaţi
    . . . S cuipaţi

    PS : dacă nu acţionaţi !

  20. ,,Prezervativele se folosesc la disruptor. Această maşinărie trage în dispozitive explozive improvizate, iar proiectilul este de obicei compus din apă sau gel balistic, nisip sau bile, care se introduc cel mai bine în prezervativ. Acesta se bagă pe ţeavă şi se trage“

    PREZERVATIVELE CU APĂ

    – Dom’ Maior, raportez : Sunt măturătoarea acoperită de la Cotroceni. Am găsit în curte spre dormitorul lui Jon* un prezervativ plin.
    – Cu apă ?
    – Nu ! cu lichid de făcut copii. Fac proba de 9 luni ?
    – Nu merită. Îl suspendă Voiculescu până atunci. Parcă ziceai că ai căţeaua-n călduri…
    – E păcat de rasa ei, Şefu !

  21. CINE CREDEŢI CĂ PLEACĂ ?

    În zona Bordelului Cotroceni sunt masaţi 300000 bucureşteni. Au o singură pancartă pe care cu litere de un cot stă scris : „Cine credeţi că pleacă ?” Jon şi Nuţa citesc. Recitesc şi recitesc.
    Apare şeful „serviciului” în mână cu cheile tunelului de salvare naţională care dă în Ciurel sub o salcie plângătoare.
    – Domnule Preşedinte răspundeţi imediat la întrebare, vă rog.
    În Jonmobilul* telecomandat iau loc cei doi. Porneşte, şi în spate accesul se blochează automat cu o trapă de etanşare. O cinteză de sub salcia plângătoare primeşte ordinul de inundare a tunelului de salvare naţională. Apa năvăleşte în tunel. Jonmobilul* se blochează . În momentul când apa ajunge la semitiroida lui Jon*, Nuţa îi reproşează : Făcuşi un că…(lapsus), că-l sictirişi pe Arafat !
    Pe Ceauşescu l-a terminat secu, şi pe Jon*… tot el.
    – Băi bucureştenilor, nu puteaţi să faceţi asta d-acum 7 ani ?

  22. LA CE-I BUN UN SECUI ?

    – La agăţat slana răspunde Sinedru după ce ridică un deşt.
    – No, cum aşe ? i-o retează Laszlo Teokeş ( pe limba lui, “teoc” înseamnă testicul).
    – Simplu. Iei un cui pe care-l îndoi sub formă de S şi-l faci minchenaş (Se)cui…

  23. PREFERINŢE PREZIDENŢIALE

    Jon* lenevind în scutece primeşte prin besofon ştirea cum că pe 15 ianuarie s-a născut Eminescu.
    – Cine e ăsta, bă ?
    – Ăla cu „Proletar şi împărat”…
    – Să-l boteze Iliescu dacă e proletar. Io botez doar princiari !

  24. Copie conform cu originalul

    Dragă Dan Voiculescu,

    La o scrisoare deschisă simt nevoia unui răspus deschis, şi succint :
    Una este să păşeşti cu cizmele prin rahat (cazul tău) şi alta este să ai rahat în cizme (cazul meu).
    Cu toată dragostea, pentru totdeauna
    Jon*

  25. Reţinută de la Olimpiada Politică.

    DILEMA EUNUCULUI TRAIAN BĂSESCU
    ÎN PAT CU ROMÂNIA

    Să-i scot sau să nu-i scot chiloţii…

  26. Stimaţi bucureşteni,

    Sunt Elena femeia de serviciu şi purtător de cuvânt de la Palatul Cotroceni.
    Domnul Preşedinte Traian Băsescu vă roagă să nu mai faceţi gălăgie în faţa palatului deoarece gândeşte la o soluţie energetică de ieşire din criză a ţării sale.
    Este vorba de miniturbine eoliene, de buzunar, care vor fi repartizate fiecărui român în viaţă, cu racordare la sistemul energetic naţional.
    Invenţia, de talie mondială, se bazată pe faptul că în buzunarele românilor bate vîntul tot timpul.
    Cei care purtaţi copii în braţe, lăsaţi-i jos, nemaifiind riscul de a fi pălmuiţi.
    Dacă doriţi fotografii individuale şi de grup de la acest miting, ele vă pot fi oferite de către organe, contra mici amenzi protocolare.
    Deoarece palatul nu are capacitate de cazare pentru dvs, sunteţi rugaţi să mergeţi acasă cu dubele puse la dispoziţie de poliţie ( unul este „ajutat” în acest sens de 3 poliţişti, deci se poate).

    13.01.2012 la 23:00

  27. Scrisă şi publicată de Iluminatu
    13.01.2012 la 24:00

    BINECUVÂNTARE

    În chiloţi, după perdele,
    Jon* îşi face semnul crucii;
    Amărâtul pui de lele
    Jalnic ca toţi eunucii.

    Gloata-n poartă-i cere ţeasta:
    La ce bun că el n-o are,
    C-a trăit pe lumea asta
    Precum ultima putoare.

    Bagă legea, legea scoate,
    Cu mişcări de onanist.
    Gata, nici că se mai poate!
    Duh spurcat de anticrist.

    Cer demisia, din stradă
    Mii de voci ale UNIRII;
    Pân’ la proxima paradă
    Fără „Preşul” nesimţirii…

    Sunt copii la taţi în braţe,
    Să îl mustre pe Bau-baul,
    Şi femei cu prunci în maţe;
    Frica-i ia la brută maul.

    Nici un rrom nu e în gloată,
    Sunt plecaţi cu toţi la Roma.
    Desenând pe steag o pată,
    Şi-n Parisul unui Goma.

    Tineri şi bărbaţi în floare
    Feţe dârze – luminoase
    Îngrozesc cu-ameninţare
    Draperiile pufoase.

    O căciula aninată în toiag
    E porunca lui Moş Roată
    Receptată cu mult drag ;
    Semn de-„acum ori niciodată”.

    Poliţişti cu „fala”-n mână
    Fără puşti, făr-de gloanţe,
    Asta-i armia română ?
    Să păzească cotoroanţe ?

    Limba clopotului nopţii
    Linge bronzul a culcare.
    De pe cer Hristos şi copţii
    Le dă Binecuvântare…

    Însoţiţi de Eminescu
    Nou născut într-un gerar.
    ……………………………….
    Cât de javră eşti Băsescu !
    Biet subom şi căcă…lapsus.

  28. 1. Băsescu a dat ultimul ordin înainte de a fugi la munte :
    „ Fiecare pe cont propriu”

    2. Este aşteptat la TVR 13 Mircea Dinescu să declare pe post :
    „ Am învins !!! Dictatorul a fugit…”

  29. ANUNŢ

    Caut spaţiu comercial modest, stradal, în Piaţa Universităţii pentru desfacere de unelte agricole necesare unei vieţi mai bune : furci, seceri, cazmale, sape, greble târnăcoape, topoare.
    Se distribuie – exclusiv – la mitinguri spontane, numai prin închiriere sau abonament. Amprentele utilizatorilor în regim de confidenţialitate. Cozile, în general, şi de topor, în special, sunt înseriate. Stoc limitat la 300.000 bc per total.

  30. EPISTOLIA DIN URMĂ

    de Iluminatu

    Ş-acel monstru-al poeziei cari-a schilodit o limbă,
    Vânzător de neam şi ţară, cel cu feţe ce le schimbă,
    Stă acum ascuns în munte murdărind zăpada vieţii ;
    Jon* nu vei scăpa de lava din vulcanul tinereţii…

  31. NU CONTRA CI PENTRU

    Băsescu Traian : Când veţi fi 1.000.000 de „spontani” îmi dau demisia. Robera numără-i.
    Roberta Anastase : Sunt fix 999.999, Şefu. I-am numărat de două ori.
    Băsescu Traian : Bănuiam. Băi viermilor, de unde aţi scos voi 95 % contra mea.
    Poporul : Nu suntem contra ! Suntem pentru…”Ieşi afară Javră Ordinară !”

  32. Gazda spune : „Aici intra si media din jurul PC. Intotdeauna aceste lucruri conteaza in politica.”

    UNA PE ZI
    de Iluminatu

    ®1. Ai goarnă, gură ce-ţi mai trebuie.
    ®2. Cu goarna, nu cu şoapta, se dă deşteptarea.
    ®3. Politica se face cu trombonul nu cu goarna.
    ®4. Fără gornist şi stegar nici o luptă n-are har.
    ®5. Goarna adună satu’, nu-mpăratu’.
    ®6. Orice adunare spontană are-n spate o goarnă.
    ®7. Goarna şi cornul îşi fac cu ochiul.

  33. Excelenţei Sale Jos Băsescu

    Io Împăratul Pigmeilor v-am admirat recent cartea Dv. de vizită purtată de sălbaticii din Piaţa Universităţii. Constat că noi doi avem păreri şi realizări comune, fiind singurii din lume care ne-am adus supuşii la stadiul de curgol.
    Cu stimă ! Excelenţă Ieşi Afară Javră Ordinară.

  34. SĂ-ŢI VADĂ UMBLĂTURA PE LA SPATE
    ESTE VREREA „ROMÂNILOR UNIVERSITARI”,
    băi băsescule.

    25o.ooo bucureşteni : 5000 bucureşteni / zi = 50 zile
    Cum rezultă din calcul, cam pân’ la „Primăvara de la Bucureşti” 250.000 capitaliştii (locuitori ai Capitalei) vor fi „absolvit Universitatea”, şi veni-vor toţi o dată, să-ţi facă vânt în haznaua istoriei..

    Învaţă de la târfe
    Ce sunt din speţa ta,
    De-acum eşti ca şi gata
    Biet obiect de bârfe.

  35. S-AUDE-N FUND BUCUREŞTENILOR ?

    Un bătrân profesor de istorie prezent ieri în Piaţa Universităţii alături de un firav grup de confraţi(120 profesori !!!) veniţi după ce-l „sorcoviseră” pe Funeriu, a declarat unui reporter, printre altele :
    VINE O VREME CÂND ŞI LAŞITATEA SE PEDEPSEŞTE !

  36. LAOS – OFERTĂ POPULARĂ

    Comitetul Spontan din Piaţa Universităţii, sensibil şi în cunoştinţă că actuala putere aflată LA OS de care nu se poate despărţi, a hotărât să emită forme gratuite pentru o excursie pe termen nelimitat în LAOS următorilor : Traian Băsescu, Emil Boc, Guvernul, PDL, UDMR şi UNPR.

  37. ANCA CHILIPIRGIOAICA

    În lumea plantelor, două, CHILI şi PIRUL au locuri aparte, prima în gastronomie şi a doua în terapia naturistă.
    Doamna Anca Boagiu le-a aşezat alături într-un mod inteligent – CHILIPIRUL, dând un recital de chilipirgioaică fără egal când cu 42000 € (preţul unei garsoniere în Crângaşi) a achiziţionat o vilă în Snagov Sat evaluată la 550000 €.
    Nea Nicolaiciuc, e că Anca te are la capitolul valoare ? Ce bine ţi-a înţeles fata chestea aia eminamente cheferistă, cum că : „Unui lucru fără cale dându-i cale, alte lucruri fără cale-i vor urma !”

    Nu e nici un chilipir
    Să îţi dea cu hai sictir
    Ceferiştii daţi afară
    De la gară !

  38. Preluat de la Iluminatu

    File din BIBLIE
    CAP. 19
    Pieirea Sadomei
    ……………………
    30. Apoi a ieşit Lot din Ţoar şi s-a aşezat în munte, împreună cu cele două fete ale sale, căci se temea să locuiască în Ţoar, şi a locuit într-o peşteră, împreună cu cele două fete ale sale.
    31, Atunci a zis fata cea mai mare către cea mai mică : „Tatăl nostru e bătrân şi nu-i nimeni în ţinutul acesta, care să intre la noi, cum e obiceiul pământului.
    32. Haidem dar să îmbătăm pe tatăl nostru cu vin şi să ne culcăm cu el şi să ne ridicăm urmaşi dintr-însul !”
    33. Şi au îmbătat pe tatăl lor cu vin în noaptea aceea ; şi în noaptea aceea, intrând fata cea mai în vârstă, a dormit cu tatăl ei şi acesta n-a simţit când s-a culcat şi când s-a sculat ea.
    34. Iar a doua zi a zis cea mai în vârstă către cea mai tânără : „Iată, eu am dormit astă-noapte cu tatăl meu ; să-l îmbătăm cu vin şi în noaptea aceasta şi să intri şi tu să dormi cu el ca să ne ridicăm urmaşi din tatăl nostru !”
    35. Şi l-au îmbătat cu vin şi în noaptea aceasta şi a intrat şi cea mai mică şi a dormit cu el ; şi el n-a simţit când s-a culcat ea, nici când s-a sculat ea.
    36. Şi au rămas amândouă fetele lui Lot grele de la tatăl lor.
    37. Şi a născut cea mai mare un fiu, şi i-a pus numele Moab, zicând :”Este din tatăl meu”. Acesta e tatăl Moabiţilor, care sunt şi astăzi.
    38. Şi a născut şi cea mai mică un fiu şi i-a pus numele Ben-Ammi, zicând :”Acesta-i fiul neamului meu”. Acesta e tatăl Amoniţilor, care sunt şi astăzi.
    ……………………………………………………………………………………………
    Le va fi dat românilor să repete acest precedent Biblic ?
    Poate ! România va împărtăşi soarta Sodomei… dacă mai stăm la televizor.
    Traian Băsescu a jurat strâmb pe Biblie, şi asta nu se iartă ! Ce-i acum în stradă e începutul sfârşitului pentru el şi acoliţii lui.

  39. DEMOCRAŢIE
    de Rapsod

    Am patruzeci de kile şi ghete găurite
    Privesc pe cei avuţi, cu mutrele tâmpite,
    Ce-mi zic: „mai rabdă, nu-s vremi de avuţie,
    Atât se poate nene bă, asta-i democraţie.”

    Mi-e frig, mi-e foame, şi-n canale locuri nu-s
    Păienjenii brodează plase la gură şi anus.
    „Mai rabdă Neculai, pricepe că-n democraţie
    Brânza e tot pe bani, nici vorbă de frăţie.”

    Când Moartea-mi poposi la cap, pe nechemate,
    I-am sugerat să-şi cate drum încolo, la palate.
    M-a sărutat cu buze reci pe ochii din orbite
    Şoptind : „asta-i democtraţie, cum marile ispite.”

    Chiar, zău, mă-ntreb : avuse Neculai vr’un rol ?
    Cumva ţinea Preasfânta dietă de colesterol ?

  40. Cugetare
    de Iluminatu

    AUTENTICĂ

    La puţin timp după ce o platformă mobilă a
    pregătit statuia lui Cuza din Iaşi pentru festivităţile
    de astăzi, un „duh înaripat”(al lui Băsescu ?!) a poposit
    pe capul acesteia pentru a se uşura.

    ® Întotdeauna se va găsi un „guguştuc” gata să găinăţeze
    cea mai impunătoare statuie.

  41. „CINE E DE ACORD CU CEI DIN PIAŢA UNIVERSITĂŢII
    SĂ AFIŞEZE LA FEREASTRA LOCUINŢEI MĂCAR…
    O CÂRPĂ ALBĂ”,
    este mesajul transmis de românii aflaţi acum în Piaţa Unirii.

  42. Comentariu de Rangă

    CA O MIZDĂ

    plângea ieri la Cotroceni Traian Băsescu, privit cu milă de mis Cocoşata.
    Intervenţia cu românii de azi va fi schelălăitul unui pudel după gardul de la Cotroceni, manifestat de Javra Ordinară Naţională înspăimântată de prezenţa la Bucureşti a Misiunii FMI care ar putea face evaluarea şi în funcţie de muţenia lui Jon* timp de 13 zile.
    Pudelul va lătra după ce se va pronunţa CCR pe fărădelegea comasării, convinsă de …economisirea fictivă a celor 20 milioane € susţinută în scris de retardatul umil.
    Românii vor fi şi astăzi, în a 13-a zi, prezenţi în Piaţa Universităţii, susţinuţi de Soare cu o furtună solară fără precedent în ultimii 7 ani (!!!)
    La geam am afişat „Flamura Albă”, prinsă la exterior cu două ventuze, aşa cum au cerut manifestanţii. Şi natura s-a conformat, etalând spontan uriaşul şi splendidul ei alb imaculat.

  43. MARE SUPĂRARE

    – Ce părere ţi-a făcut Traian Băsescu în seara asta ?
    – Un nenorocit ! Iar mi-a mâncat serialul de la 18:25 programat la tv…

  44. DUPĂ UN DISCURS PENIBIL

    Prins în corzi de puţinele întrebări acceptate, Preşedintelui Băsescu care o bâlbâise 40′ şi la propriu şi la figurat, i-au scăpat doi porumbei voiajori :
    – acceptă că demisia lui este o soluţie deşi este convins că Preşedintele nu trebuie să demisioneze în perioada de criză ;
    – poate să ceară referendum, „când va fi momentul”, în legătură cu prezenţa lui ca Preşedinte.
    Discursul acestuia care este un gunoi întors trebuie abandonat de toţi amatorii de gargară pentru a nu intra în jocul perfid al temporizării acţiunilor veritabile.
    Băsescu va pierii pe mâna lui, de arma reactivată a Pieţii Universităţii la care nu trebuie să se renunţe chiar dacă vremea rea va necesita „lucru” în schimburi de manifestanţi.

  45. ESCHIMOŞII

    Băsescu Traian : Micuţule, ce crezi despre ciumpalacii din Piaţa Universităţii care vin şi la – 23°C ?
    Emil Boc : Şefu, sunt eschimoşi angajaţi de Dan Viculescu .
    Traian Băsescu : Şi ce acte au asupra lor ?
    Emil Boc : Documente româneşti, Şefu : „Ieşi afară javră ordinară” şi „Jos Băsescu”!
    Băsescu Traian : Micuţule, unul din noi doi trebuie să pleci…

  46. Moto : „Nu poate fi iubit cineva
    care nu iubeşte pe nimeni”.
    „Indiferenţa este esenţa lipsei de
    umanitate”.

    BOC(CIU) MOMENT

    Luaţi seama măi băieţi,
    Furaţi tot cât mai puteţi,
    Altfel cel ce nu e gata
    Promit să-l iau cu „lopata”.

    FMI când va da colţul
    Seful îmi va rupe clonţul ;
    Chiar Olteanu grăi, jur,
    Vom primi picioare-n c–.

    Nu ascensiunea frântă ,
    Veşnicia-i mă-nspăimântă,
    Cugetă sărmanul Boc,
    Convins că nu-i dobitoc !

    Adio dragă lopată,
    Puşcă şi cureaua lată.
    Adio rustică coasă,
    Cât mi-ai fost de drăgăstoasă.

    Ţară care eşti în beznă
    Şi nivel uşor sub gleznă,
    Eu care te-am scos din criză
    Plec ca ursul pe banchiză…

    Când să te modernizez
    Jon* mă scoate să şomez.
    Dar mare e Cel de Sus
    Traiane eşti ca şi dus !

  47. Pe blogul său Dan Voiculescu propune comentatorilor să ghicească în care dintre următoarele 4 situaţii se va afla România peste o lună : 1.anticipate, 2.suspendarea Preşedintelui, 3.guvern de tehnocraţi, 4.proteste prelungite.
    Mai jos un comentariu de Iluminatu :

    Moto : Dacă vopsit îi gardul
    Şi-nuntru-i leopardul
    Prefer cum face bardul,
    Să iau de bun hazardul.

    CHILOŢII ELEONOREI

    Eleonora colega mea de cameră are sexapil. Îi dau 4 bileţele numerotate de la unu la patru rugând-o să le pitească în chiloţii ei de sâmbătă 28.01.2012. Strecor stânga cu grijă, prind un bileţel, şi-l identific pe cel cu numărul 3. Zâmbeşte conspirativ cu gândul la cele trei numere…Putea să fie şi mai rău, îmi şopteşte primind o leapşă peste fundul ei fin. Mă asigură că-i place fantezia mea.
    Eu, singurul care ştie semnificaţia hazardului, descopăr că fix peste 30 de zile va fi duminică 26 februarie 2012, dată la care România va avea „GUVERN DE TEHNOCRAŢI” potrivit prospectivei din chiloţii Eleonorei…

  48. DIALOG LA BRUXELLES
    Preşedintele UE : Care mai e atmosfera în România, domnule Băsescu ?
    Traian Băsescu : Cam aşa, potrivit analizei Primului Mimistru Umil Boc :
    Azot (N2) – 78,0 %;
    Oxigen (02) – 20,93 %;
    Bioxid de carbon (C02) – 0,03 %;
    Argon (Ar) – 0,937 %;
    Voie bună – restul până la 100%
    Preşedintele UE : Interesant ! Stai bine cu codoiul…ca şi-nainte !

  49. Moto : „Ion” Gură de Aur abia sosit în calendar
    Strigă cât îl ţinu bojogii : „Curat murdar!”

    Acum „osutăşasezeci” aduse Trisfetite în gerar,
    Copil de Haimanale, cu lupa pe inepţii
    Vieţii dintotdeauna ; calvar „curat murdar”
    În lumea strâmbă pe care-o părăsiră drepţii.

    Băsescu, Boc, Roberta, Udrea şi alţi cârnaţi
    Cum Oprea şi Baconschi, Videanu şi Berceanu
    Scăpaţi din opera măiastră – strigoi reâncanaţi –
    Recheamă-i bre maestre ; să nu apuce anu’…

    PS : Calendarul Ortodox menţionează pentru
    30 ianuarie, Trisfetite sau Sfinţii Trei Ierarhi :
    Ioan Gură de Aur, Vasile cel Mare, Grigore Teologu.

  50. JON* CATREN

    Dispusă-i Javra Ordinară
    Să mânce zilnic un rahat
    Şi cea mai crâncenă papară
    Ca să rămână încă la Palat.

  51. GÂNDURI FRUMOASE
    pentru NĂSTASE

    1. Când fu vorba de mătuşe
    Nu îl puse în cătuşe.
    Dar Trofeul Calităţii
    N-a trecut zidul drepţăţii.

    2. Bombonel, la RE(CUR)S ajungi tot la
    cheremul febleţei tale dintre paranteze,
    dar :
    de stai bine pe picioare
    o să iei cu suspendare !

    3. Din Cameră drept la cuşcă
    Şi fără permis de puşcă.
    Noroc că mai ai pe listă
    „Şandramaua Stalinistă” !

    4. Fiindcă nu ai nici o vină
    Primişi Dreptatea Divină
    Pentru c-ai distrus o ţară,
    Şi nu-i ultima papară…

    5. Nici în visul ce mai rău
    N-ai crezut, prin internet
    Să ai un blogg de bulău
    Cu celulă cabinet !

    6. Băsescu şi cu Năstase
    Udrea şi cu Anastase
    Toţi patru într-un bulău
    Ca să nu o ducă rău !

    7. Poporul v-a blestemat
    Să ajungeţi la arat
    Toţi nemernicii puterii
    Asta e esenţa Vrerii !!!

  52. DE-A-NDOASELEA

    Năstase şi Băsescu repartizaţi la Rahova în aceeaşi colivie, meditează :
    Băsescu : Aştept cu speranţă chemarea străzii „ieşi afară javră ordinară !”
    Năstase : Cedez colecţia de trofee, inclusiv Trofeul Calităţii, „contra 2 ani cu suspendare”

  53. 1. NOI SCANDĂRI PRO-BĂSESCU

    * Vei rămâne-n Românie numai prin criogenie !
    * Termină-ţi misia dându-ţi demisia !

    2. FIECARE PE LIMBA LUI

    – PREވEˆDINTE !!! ţipă Boc înghesuit.
    – Eu sunt dentistul care face extracţia, răspunde Piaţa Universităţii.

  54. „AŞA CUM MERGE NU MAI MERGE”
    este noul dicton al lui Putinescu după epuizatul „iarna nu-i ca vara”.
    Un spărgător de gheaţă tradiţional cu etravă superdură dotat cu elice atât la pupa cât şi la prova (acolo unde nechemată pupă sulfuric şi o @Mihaelă) se impune, dar pe alte modalităţi de funcţionare – în principiu topirea instantanee a gheţii politice de „7 ani grosime”.
    Locul elicelor de la pupa va fi preluat de nuclearele nude, cu reactoarele la vedere, Udrea, Anastase, Vass, Sulfina, iar ca etrava extradură – Piticul atomic. Elicele de la provă vor fi substituite de o raţă bătrână Mac(ovei) şi ©ulcer în fază terminală.
    În loc de sonar este târât pe fundul mocirlei Adi copilul din labă al loviluţionarului Iliescu.
    La timonă rămâne Spărgătorul de nuci..costelive Putinescu, alias Jon*.
    ……………………………………………………………………………………………
    Afară e viscol !
    Deşi conştient că Bani aş ! la opoziţie îi e locul. Se-ntorc mioarele rătăcite…
    Boc împarte şi ceˆai şi ce n-ai !
    Schimbul 1 ocupă Piaţa Universităţii. Soarele timp de 6 zile participă la Consiliul Lacteec.
    Ce ţâţe are prezentatoarea meteo de la Antena 3 ! Merită să trăieşti !
    Îi bag în mă-sa p-ăştia de la putere, după care bat cep !

  55. REPROŞ ANM-ului

    Dacă acum 7 ani se lansa Codul Portocaliu cu menţiunea „nu plecaţi la drum!” astăzi nu ajungeaţi pe drumuri…

  56. 1. POLEITA SĂRĂCIE

    Spectacol meteorologic românesc, non-stop, în zilele de 4-6 / 02 / 2012 retransmis întregii lumi prin UNESCO. Regia : Traian Băsescu . Ceainărie : Emil Boc. Artificii : Traian Igaş. Resuscitarea mortăciunilor : Elena Udrea

    2. LA MUNCĂ, ELENA !

    – D-na Urdea, aveţi cunoştinţe despre decalotare ? întreabă angajatorul.
    – Mie-mi spuneţi !?
    – Atunci începeţi cu calota Polului Sud…de azi
    – Dar e mişto gagiu, Şefu ?

  57. Moto : O idee are nevoie de o baionetă !(Napoleon)

    „LUME MULTĂ OAMENI PUŢINI”

    – Ce mai e pe la Parlament, domnule senator Mitrea ?
    – Sincer ?
    – Păi da !
    – Lume multă, oameni puţini !…
    – Ciudat răspuns, mi-am zis în gând.

  58. DIN PIAŢA UNIVERSITĂŢII

    1. Minţile ilustre discută idei, inteligenţele medii discută evenimente, iar minţile reduse discută pe alţii.

    2. Singurul martor la accident este un copil.
    Un poliţist vine şi-l întreabă :
    – Măi copile de ce a căzut omul ăla de pe schelă ?
    – Păi l-a bătut D-zeu.
    – De ce l-a bătut D-zeu ?
    – Că a înjurat…
    – Şi cum a înjurat ?
    – Dumnezeii mă-ti de copil, nu mai scutura schela !

    PS : Pe schelă fusese Traian Băsescu

  59. FOSTA-I LELE CÂT AI FOST

    Rromica Helana Urdea
    de la telegondolă la PEDELENDOLĂ
    acum urmând să frece o… pisdolă.

  60. RĂZVAN ŞI VIDRA

    Vidra : Care este cea mai rapida si sigura cale de iesire a romanilor din criza, iubitule?
    Mihai Răzvan Ungureanu : OTOPENI, mâncaţi-aş !

  61. NU ŞOMAJULUI POLITIC

    Helenei Urdea i s-a oferit, şi acceptat cu entuziasm, un post de “pitagogu” pe lângă UM 13-14 a SIE, numai plantoanele 3-4, pentru a-i învăţa pe elevi sexul din toate poziţiile de tragere.
    Ancăi Boiangiu care suferă de şoldită i s-a dat în primire magazia de prezervative şi anticoncepţionale de pe lângă Staul în Cur Major.
    Orele de sex oral, sex în plex şi statistică derutantă se vor ţine la Cameră de către mis Cocoşata, iar după eliberarea ei din funcţie programul se va derula la derută.
    Restul disponibilizaţilor din guvernul demisionar formează echipe de servire cu îngheţata Băsescu în trenurile zăpezilor, câte unul pe fiecare regională de căi ferate.
    Noul guvern al « ginitorilor MeReU » urmăreşte şi raportează zilnic despre cei trecuţi în nefiinţă politică.

  62. HIDROCENTRALELE SADU

    Şeful interimar SIE captează de la Cabinetul Primului Ministru :
    1. Alo, Sadu 1, s-a rezolvat la limită, +4.
    2. Sadu 2, Poanta 63 minute, e-n rahat.
    …………………………………………
    5. Sadu 5, fără şampanie, făcut cruce cu aprobare rabin.
    6. Sadu, în curând declanşaţi exodul lui Moise pentru repopulare.
    …………………………………………………………………
    – Sergent, ce are MRU cu hidrcentralele Sadu ?
    – Nu ştiu dom’ general ! (în gândul lui : Ia pune un „Mo…” în faţa lui „sadu”, băi înstelatule ).

  63. DISCURSUL LUI PONTA = VIZITA LUI GEOANĂ LA VÂNTU

    Dacă discursul lui Ponta de azi îi aparţine ca idee, atunci este un imbecil, dacă i-a fost sugerat de viitorul puşcăriaş Năstase, lucrurile sunt mai complicate, vizând chiar ticăloşia.
    El a schimbat intenţia de vot a cel puţin 6 parlamentari, care ar fi dus meciul în prelungiri. Totodată a dat un semnal cu iz de trădare revoluţiei „Piaţa Universităţii” !
    Înlocuirea imediată a lui Ponta de la conducerea PSD este o minimă reacţie de bun simţ.
    Ponta a fost felicitat de parlamentarul Alexandru (evreu) care pupa condurul altui evreu
    (sângele apă nu se face).
    Geoană nu a ezitat să-l atace în plen pe Ponta, pe bune…

  64. O prestaţie tehnică şi oportună
    aţi avut astăzi pe B 1 tv, domnule
    senator Mitrea.

    E VREU(NUL) MRU…

    Piaţa Universităţii văzând că Elena Udrea, în prezenţa lui MRU, a primit astăzi 10.02.2012 un număr de 37 flori (câte una pentru fiecare lună de ministeriat) a strâns mână de la mână şi i-a trimis în completare 20 flori, şi 57 lumânări, pentru cei 57 români morţi prin îngheţ sub privirile nesimţirii calde a acesteia.
    Nuţi, nu-ţi e ruşine ? Dar ţie MRU ? Cap ai, minte ce-ţi mai trebuie…

  65. Cu toţii, şi :

    STRIGAREA ZILEI

    Preşedinte jucător nu-ţi mai da autogol !

  66. 1. DIALOG VRÂNCEAN
    Primul ministru MRU : Nu crezi că e cazul să dai cu lopata, moşule ?
    Moşul : Ba cu toporul aş da, coane !

    2. MINISTRU M.A.I. TAXAT
    – BERCA înseamnă scurt de coadă, tataie ?
    – Mai de grabă… de minte, nepoate !

  67. Vremea in Bucuresti
    Astazi e miercuri, 15 Februarie 2012. Soarele rasare la 07:16 si apune la 17:43.

    Temperatura acum: -13˚C (se simte ca: -13˚C)
    Starea vremii: ceata
    Umiditate: 91%
    Vant: 0 km/h dinspre N
    Presiunea atmosferica: 1011.85 mb, constanta
    Acum in Bucuresti: -13˚C

    Sursa: http://vremea.ido.ro/Bucuresti.htm#ixzz1mPQIS5dO
    ……………………………………………………………………………

    Eu am altă părere decât INMH. Cred că mai degrabă “vântul bate cu 0 km/h dinspre E” că de acolo se pare că va veni rezolvarea finală, de la chinezi.
    Gagica mă bate la cap că « vântul bate cu 0 km/h dinspre V » unde ar trebui s-o tulim până nu ieşim din UE.
    Sorela simte că “vântul bate cu 0 km/h dinspre S”, că-n Africa nu prea ninge.
    TATAIE, trăgându-ne de urechi, ne-ndeamnă să pricepem ca lumea, că « vântul bate cu 0 km/h », şi-n România ni-i locul.

  68. Comentariu captat de la
    Revizorul tehnic de trenuri.

    Vremea in Bucuresti
    Astazi e joi, 16 Februarie 2012. Soarele rasare la 07:15 si apune la 17:44.

    Temperatura acum: -4˚C (se simte ca: -11˚C)
    Starea vremii: innorat
    Umiditate: 76%
    Vant: 21 km/h dinspre W
    Presiunea atmosferica: 1000.0 mb, constanta

    Sursa: http://vremea.ido.ro/Bucuresti.htm#ixzz1mW6ESSqn
    ………………………………………………………………

    BILANŢ DUPĂ 79 IERNI DE LA GREVA CEFERIŞTILOR DIN
    ATELIERELE GRIVIŢA

    7 români împuşcaţi de Guvern în Atelierele CFR Griviţa la 16.02 1933 (la -14°c)
    86 romîni ucişi prin frig de Guvernul Băsescu-Boc-Ungureanu pînă la 16.02.2012
    Atunci, în ’33, calea ferată era înfloritoare ; acum nu mai e !
    Atunci evreii îi trgeau de mâneci, în dughenele lor, pe ceferişti, cu oferte pe datorie ;
    acum alt evreu-MRU îi lasă fără pâine !
    Astăzi pensionarii feroviari manifestează în faţa Palatului CFR pentru reducerea de la 12 la 3 a călătoriilor gratuite/an.
    Atunci clasa muncitoare făcea greve ; acum nu mai avem clasă muncitoare.

    Vine, vine Primăvara,
    Se revoltă toată ţara
    Să-l dea pe Băsescu jos
    Şi pe târfe, de la os.

    Lumea îşi cată dreptate
    Chiar la …Universitate,
    Unde-s mulţi într-o frăţie
    Uniţi prin democraţie.

    Doamne, căt ai fi de Sfânt
    Te coboară pe pământ.
    Vino ca să faci dreptate
    Că aşa nu se mai poate !

  69. Se recomandă numai „grupurilor de unul singur”.

    KAMA SUTRA
    ca la carte

    Tataie abia ieşit de sub mamelonul de nea, cu ajutorul Domnului, o ţesală pe Stela – o iapă gestantă cu soroc în florar, care e pe cale să dea gata 1/ 2 căldare cu apă după două căciuli cu ovăz. E albă, cu un uger mic, discret, iar la gât poartă un şnur roşu cu ciucure de aceeaşi culoare. O iubeşte şi respectă ca p-o sfântă. Bunica e geloasă pe Stela fără stea în frunte, de tataie botezată aşa ( !?)
    După uşa grajdului, agăţată în cui, o bâtă noduroasă decojită, arsă-n foc cu pricepere, şi lustruită, cu brăţară de piele, meşterită de el în tinereţe, încă nefolosită în scopul pentru care a fost concepută.
    O poştăriţa blindată-n cârpe izolante îi aduce pensia de ceferist împreună cu ziarul la care e abonat având anexată o carte-îndrumar în ale intimităţii : « Kama Sutra ca la carte ».
    Sorbind cafeaua fierbinte, frunzăreşte cartea ca pe un album cu amintiri, în timp ce bunica încă-l mai suspectează, ca-n vremurile când lucra 12/24 program de tură.
    – Frumuseţe, mâine plec la Cotroceni. Fă-mi o înveltoare din ce găseşti, ca haina pentru « Rădăcina vieţii », şi vâră-n ea « arma noduroasă » din grajd.
    – Ce Necuratul mai pui la cale, măi omule ?
    – O figură demnă de Kama Sutra dâmboviţeană, pentru Traian Băsescu, cu vibratorul din lemn noduros…E vremea să-i facem şi lui o plăcere !
    – …

  70. DIALOG FĂRĂ DE LEGE

    – Domnule manifestant, de ce scandaţi la adresa domnului Preşedinte cu : porc, măgar,imbecil, javră ordinară, etc. ?
    – Pentru că “Nu am nimic de schimbat în comporamentul pe care l-am avut ! “

  71. Sinedru în timp ce vizionează telejurnalul bufneşte :
    – Meri cur !
    – Corect se spune mercur sau hidrargir, îl corectează ăl mic dintr-a VIII-a.
    – No hai, că doară nu-şi schimbă numele Băsescu…

  72. UNDE-s oamenii de ştiinţă

    Elena Udrea (37 de ani) se-ntâlneşte în vis cu Heinrich Rudolf Hertz (m.la 37 ani în 1894, n.22.02.1857, Hamburg) care « a adus la lumină » undele electromagnetice :
    – Sunteţi celebrul descoperitor de unde ?
    – De unde şi până unde drăguţo !
    – Aş fi vrut să ştiu unde mă aflu şi unde voi ajunge.
    – Fiind d-o vârstă, vino la mine unde ţe locul…şi unde o să afli.

  73. RICHICHICHI

    de Π.Stol

    În România orice evreu cade la urnele prezidenţiale. O ştia şi Stalin, de la Groza. O ştie şi speculează Băsescu. MRU, ca şi Boc, este un fel de „richichichi”, carte valabilă la masa de poker…cu proşti.
    Revoluţia “Piaţa Universităţii” e de neoprit, dovedind românilor că se poate. MRU – fumigena lui Băsescu – se va risipi în seninul libertăţii.
    Jon* are zilele numărate, indiferent de forţele externe obscure !

  74. TEST

    de Π.Stol

    – Băi Ungurene tu şti câte picioare are un purice ?
    – Ca istoric nu sunt spcialist în purici, dar am aflat la SIE că are 3 perechi, domnule Preşedinte Traian Băsescu.
    – Brovo ! eşti bun de Prim Ministru. Dar, aşa-ntr-o doară, ai idee cu câte picioare sare el de pe o fesă prezidenţială pe alta ?
    – Normal, cu toate şase !
    – Nu eşti bun de Preşedinte ! Cu 4 picioare, bă MRU, deoarece cu două se ţine de nas ! Ha, ha,ha ! Crin, istoric şi el ca tine, ştia poanta…
    – Înţeleg, dar el nu cunoaşte dosarele foştilor purici colaboratori ai secului!

  75. 1. O COARDĂ
    – Ce-i leagă pe Diaconescu de la OTV şi Diaconescu de la Externe ?
    – O coardă – Traian Băsescu.

    2. ŞI ALTELE

    – S-a demonstrat că în cercul politicienilor Elena Udrea este « diametru ».
    – Şi atunci Mihai Răzvan Ungureanu ce mai e ?
    – Alt diametru…
    (R)- Curat bordel mai e şi cercul !

    3.CU HÂRLEŢUL PE HÂRTIE
    – Doamna Elena Udrea şti să extragi rădăcina cubică dintr-un număr ?
    – Dă-mi un hârleţ, şi se rezolvă !

    4. OBIECT DE INVENTAR
    – Mai purtaţi zgardă de purici, doamnă Elena Udrea ?
    – A rămas la Cotroceni după debarcare. Era pe fişă.

    5. PURICI ŞI POLITICIENI
    Tehnici de salturi mari
    Le-nvaţă de la purici.
    Parlamentari hoinari ;
    Voi, rasă de abuluci…

  76. GHICITOARE PENTRU GRUPA MARE

    – Cum poate Pora să devină populara ?
    – Băgând, simetric, un falus în numele ei…

  77. MARE E CIREADA TA DOAMNE

    « Un măgar care a mâncat rahat toată viaţa, îmbrăcat la cravată »,
    este succinta caracterizare
    făcută mai an
    lui Teodor Meleşcan
    de Băsescu Traian,
    cel care l-a nominalizat pentru funcţia de Director la…SIE-şi.

  78. AVERTIZARE INFANTILĂ

    Nea bobitocule Duţă
    Cel cu capul ca de ..uţă
    Teme-te de Cel din Cer
    Să nu-ţi dee vr’un cancer !

  79. Adunate de la lumea din ”

    HG 69/2012- valabila pe durata nedeterminata !

    Art. unic. Începînd cu data de 01. 01.2012 Guvernul României ofera slujbe gratuite tuturor somerilor.
    Slujbele vor fi oficiate de preoti, episcopi, arhiepiscopi si de Preafericitul, presedinte al României.

    Masuri anticriza:

    1. Reangajarea obligatorie a pensionarilor pentru a putea finaliza marile realizari incepute in Epoca de Aur: Canalul Dunare – Marea Neagra , Dunare-Bucuresti, constructia unei noi Case a Poporului etc.

    2. Impozitarea consumului de hartie igienica in functie de straturi, deoarece in asa vremuri cacacioase nu se poate trece cu vederea un asemenea potential . Cei care nu manânca nimic si in consecinta nu „produc” vor plati un impozit forfetar.

    3. Taxa pe aer la un nivel de 0,04 euro/mc consumat. Numarul de mc consumati va fi stabilit de catre specialistii Guvernului impreuna cu Medicii de familie, in functie de capacitatea pulmonara a fiecarei persoane. Astmatici au reducere de la 25% pina la 100% in cazul cind se opresc din respirat mai mult de 15 minute.

    4. Impozitarea pe kilogram. Orice roman peste 35 de kg este un „gras nesimtit ”, pe principiul lui Basescu ” slabutul il duce in spate pe cel gras „.

    5. Taxa pe „vanturi trase”, ca prea s-au obisnuit romanii sa-si dea aere. Se vor monta detectoare la fundul fiecarui contribuabil care vor inregistra numarul vanturilor trase, intensitatea sunetului, intensitatea mirosului. Taxa va adauga 24% la factura de gaz si va fi obligatorie ca taxa „radio -Tv” de pe factura de curent.

    6. Taxa pe a doua limba vorbita. Daca au bani si timp sa invete o alta limba in afara de romana, sa le fie rusine si sa plateasca pentru asta, pentru ca sigur o fac intentionat ca sa poata pleca din tara . Taxa va fi de 50 % din valoarea totala a alocatiei care a primit-o persoana respectiva pina la virsta de 18 ani de la stat. Sunt scutiti de taxa ungurii din Harghita, Covasna si Mures deoarece ei oricum nu stiu decit ungureste deci nu se pune problema ca ar sti mai mult de o limba.

    7. Orice barbat care are mai mult de 124.899 de fire de par va plati o taxa pe fir de par echivalent a 10 euro / 1000 fire de par . Peste 20000 de fire in plus se va considera ca ai un alt cap si se va impozita dublu. Cei cu chelie proeminenta si /sau cu suvita peste chelie sunt scutiti.

    8. Persoanele care isi rod unghiile vor achita TVA care va fi calculat la 100 de grame de unghii la un pret care va fi stabilit de catre guvern deoarece consuma un aliment si e normal sa plateasca.

    9. Persoanele cu dizabilitati care umbla in carucioare pe strazi (scaune electrice, conform D-rei Elena Basescu) vor achita taxa de drum ca orice autovehicul. Cei care nu au carucioare electrice, ci din acelea impinse de o persoana (insotitor cu retributia micsorata cu 15%) vor plati „taxa de atelaj impins/tras de animal de povara” (bou/vaca in cazul nostru). Daca vor fi prinsi cu taxa neplatita, li se va confisca caruciorul si vor fi trimisi acasa pe jos.

    10. Taxa de caldura pentru vara deoarece orice cetatean care tine geamul deschis primeste gratuit incalzire prin bunavointa Sfantului Guvern si nu este normal. Astfel pentru fiecare geam deschis vara, la caldura peste 18 grade se va plati o „taxa de geam deschis” in valoare de 12 euro/geam. La mai mult de 3 geamuri deschise se va considera a doua casa si se va impozita dublu. Pentru geamurile inchise se va acorda o reducere de 50% dar numai pina la 24 de grade.

    11. Sugarii si bebelusii care folosesc pampers (nesimtitii!!!) vor plati o taxa de poluare in functie de gradul de periculozitate care il prezinta fiecare din reziduurile acumulate in scutec. Pentru stabilirea gradului de periculozitate in care se incadreaza fiecare bebelus se vor trimite obligatoriu pina la 1 iulie 2011 pentru fiecare copil intre 0 si 2 ani mostre din „produsul” rezultat si acumulat in pampersi la sediul Guvernului pentru a fi analizate. Ulterior fiecare parinte va primi acasa o declaratie de impozitare pe care o va achita in 24 de ore la cea mai apropiata agentie CEC.

    12. SI NU IN ULTIMUL RAND, TAXA PE PROSTIE , CA SUNTEM ATAT DE PROSTI SI ÎI RABDAM SA-SI BATA JOC DE NOI !!!

    13. Se va elimina impozitul pe venit in 2 faze. In prima faza se va elimina venitul …

  80. SE DUBLEAZĂ PREŢUL LEGUMELOR

    Aflând despre posibila dublare a preţurilor la LEGUME, Traian Băsescu, extaziat, ar fi afirmat : În sfârşit, valoarea mea nu va mai fi pusă în dubiu !

  81. Dedicată Denisei Varga, fetiţa de cinci
    anişori, din Răcăciuni, ucisă de actualii
    guvernanţi.

    ÎNGER ÎN GER
    de Iluminatu

    Înger în ger
    Plecă, chemat la Cer !
    Pătatele halate albe
    Au ofilit florile dalbe
    La început de primăvară.
    Mai este România ţară ?
    Nu mai e loc de Aleluia ;
    Copilei să-i cioplim statuia
    Din marmură de la Videanu.
    Băsescule te va-nghiţi oceanu’
    Cu ungurii ce îi linseşi în cur ;
    Te-aşteaptă judecata de sperjur.

  82. „În prima zi în care am plecat
    de la Cotroceni, plec din viaţa
    politică.”- Traian Băsescu

    REACŢIE ÎN LANŢ

    Se spune că şi porcul s-a jurat
    Că-i ultima mâncare de căcat,
    Dar nu trecu nici cinci minute
    Că se-nfruptă din nou (ce pute!)
    Justificând culoarea de smarald,
    Şi „numai ăsta dragă că e cald !”
    …………………………………
    Băsescule, aşa eşti perceput de ţară.
    Te cară, băăă ! ţi-o zic ultima oară.

  83. D-ALE PRIMĂVERII

    „Ce agresivă era ţiganca aia-mpuţită, Maria !” – Traian Băsescu.

    N-ai dreptate dom’ Preşedinte. Ia citeşte şi matele ce primii eu, azi, la cutia poştală de la sus-numita, pe format 150×120 mm, cu flori de măr pe verso :
    „Vă doresc din toată inima o primăvară frumoasă, încredere în forţele proprii, multă sănătate şi împliniri. Cu deosebită consideraţie, Elena Udrea Preşedintele PDL Bucureşti.”

    Şi mai zici că eşti umilit, bă bulache !

  84. MILUIT şi UMILIT

    Cele două cuvinte, poate neântâmplător, conţin aceleaşi litere !
    Şi tot neântâmplător, poporul te-a MILUIT pân’ te-a UMILIT cu funcţia de Preşedinte pentru a-ţi stăvili ţârcâiala dintre ploape.
    Mă bate gândul, Băsescule, să-ţi explorez calviţia cu mausul, localizându-ţi „bubiţa neagră”, concentratorul tău de inteligenţă, pe care să dau click-dreapta Tatălui, şi fără salvare, spre coşul veşniciei…
    Ai să-ţi rupi ţoalele, tăvălindu-te prin glod ca balabustele – rudele tale, umilitule !

  85. @ ZOE, fii bărbată !

    NU TE BIZUI PE UMBRA STAFIILOR, BĂSESCULE

    În spatele multor dioptrii, cu amplitudine mică joacă ochii guzganului, conştient că va fi prezent pe un milion de sticle unde îl aşteaptă o veritabilă disecţie naţională. La 43 de ani simte absenţa aerului condiţionat în studioul Antenei 3 ! Urechea stângă pe care exasperant focalizează cameramanul, este invadată de nestăpânitul roşu inconfundabil al flamurii proletare. Dar dacă – Doamne fereşte – se încadrează în cele trei stări simptomatice cumulative ale tumorilor cerebrale : înroşirea urechilor, uscarea pielii capului, căderea părului ? Altfel cum ar fi acceptat o funcţie pentru care efectiv nu are chemare !
    Nu-şi cere scuze faţă de leneşii octogenari şi nici pentru cele 85 de victime ale iernii polare, în majoritate ale neputinţei sale. Cât despre un prinos creştin, nici că-şi află locul
    pe buzele subţiri şi feţele lui Argus care se tot schimbă mai abitir ca bazoanele sărăciei.
    Temporizează, malaxează cuvintele din întrebările care trebuie să rămână fără răspuns, invocă un „Graur mascat” născut în 19oo, apelează la similitudini nedovedite, joacă la richichichi cartea Danielei pentru potul conflictului de interese, şi…pleacă mulţumit că şi-a luat încă un doctorat (în plurale)…

    PS. Marx îşi freacă barba pârlită în iadul capitalist, şoptind : Nepoate MeReU să vii curât la noi !

  86. La TAIFÂS

    Aseară naţia se tăvăli, pe jos, de râs
    Văzându-l pe Băsescu la „TAIFÂS”
    Cu mica târfă de „ardei umplut”
    (Un dialog, între rebut cu alt rebut !)
    S-a confesat că are muşchiul minţii rupt
    De când lovea ugerul mă-sii pentru supt.
    Minţea beţivul, cu păcat, în Postul Mare
    Că-l vru pe Ponta premier, în februar’e ;
    Având dovezi pe gură, şi ceva în scris
    Că Victor se codea, nefiind circumcis.
    Şi cum discuţia înaltă vizează pelicanul
    Oferta va rămâne în chiloţi, până spre anul.

  87. AUTOCARACTERIZARE

    Cu faţa demnă de spânzurătoare,
    Ajuns la cincizeşicinci mare putoare,
    C-o inimă precum un cur fără de şiră,
    Turbat scăpat din turma ce se miră
    că nu e demn nici de urina populară.
    Eşti Patapievici un buboi la subsuoară.

  88. FĂURITORUL ISTORIEI

    La istorie Radu neam să treacă de nouă, cu toată silinţa. Compensează însă la caricatură, unde Popas cu siguranţă n-ar rămâne indiferent. La un control de rutină, tataie i-a descoperit în cartea de istorie pe un format A5 o caricatură a lui Traian Băsescu sub formă de mădular tatuat cu o ancoră şi BIRUINŢA, iar la bază cu două nuci costelive inegale, botezate : una cu Emil Boc iar alta MeReU ; politca nu are vârstă.
    Aceeaşi carte cu pricina aflată pe banca I-a de la uşă, luată în mână instinctul de mai vârstnicul prof, îşi dezvăluie opera. Profesorul de istorie îi şopteşte :
    – Nu-i era locul în cartea de anatomie, mai bine ?
    – Aşa va rămâne, în istorie, domnule. Vă rog să mă iertaţi !
    Clopoţelul sună. Cartea este băgată cu grijă în rucsac de către făuritorul istoriei…
    De la o vreme Radu ia numai 10 la istorie !

  89. „MASA CRITICĂ” ABSENTĂ LA SEUL

    de Iluminatu

    Nerenunţând la spaţiul vital vor prin superficie
    Să smulgă Corful grecilor prin altă farmacie,
    Nemţii halind bucată cu bucată, pe o sută de ani;
    Blestemul hoţilor de glod : şnapani de la şnapani.

    Un imbecil de Preşedinte mioritic şi-a dat arama
    Pe faţă şi în fapt, canadienilor, şi în curând maramaDe aur, Porţile de Fier ; un milion hectare roditoare
    Din care parte şi la huni, le-a dat zbanghia bocitoare.

    Prea Sfinte Gheorghe, scoate-ţi sabia de foc din teacă,
    Şi dă-le drepturi la românii din Ardeal, măcar oleacă.
    Nu îi lasa, ca-n alte dăţi, să-şi facă lege cu jungherul ;
    Sau spulberă-l la-ntoarcerea de la Seul pe Dom’ Oierul.
    …………………………………………………………..

  90. ULTIMUL TREN PRIMUL CATREN

    Să bătă fierul cât e cald , gândirea unui demiurg
    Şcolit şi el de comunişti, ca inginerul metalurg
    Sorin de Frunzăverde – Bocşa ; atâta îl ajută bila.
    Sunt rău, iar gândul mi-a zburat la draga de @Sibila.

  91. Interesant comentariul dv. din seara aceasta de la B1 TV.

    SE CHIŞARĂ PE EI DE RÂS
    1,3 miliarde de chinezi când aflară că azi experţii de la Aeroportul Henri Coandă confundară un picior de urs cu unul de om, din bagajul unui onorabil concetăţean de-al lor reţinut pentru cercetări.
    După ce s-a dumirit, d-l Băsescu Traian a cerut să se precizeze dacă piciorul cu pricina provine de la Ursa Mare sau de la Ursa Mică, la care preşedintele Chinei i-ar fi sugerat „să plimbe ursul !”

  92. Din gură-n gură.

    PEREŢII AU URECHI
    – Mai bine mă căsătoream cu Dracu, i-o reteză ea soţului.
    – Căsătoria între rude este interzisă, bibilico, îi replică el tandru.

  93. SIMŢURI NESIMŢITE
    de Iluminatu

    Ţiganca, tătarul şi evreul : tripleta
    nenorocirii blestematului popor.
    Îi văd pe fiecare cu capul sub topor.
    Ş-apoi cine va mai opri vendeta ?

    Sânge ca leac al umilinţelor trăite
    e tot ce-ar mai putea să stingă ura.
    Ce altceva să-ţi mai astupe gura ?
    Jigodii ordinare cu simţuri nesimţite !

  94. CEL MAI MARE PROST

    Un Preşedinte mare porc politic
    Păzit de MeReU – evreul analitic
    Urmaş al său la troc şi prostituţie
    Şi-ar da şoriciul pe altă constituţie,
    Uitând că toţi românii sunt în Post ;
    Băsescule ai fost, ieşti şi rămâi
    Drept CEL MAI MARE PROST !

  95. DIALOG TRAIAN BĂSESCU – SORIN OPRESCU

    Băsescu : E adevărat că a fost azi la cabinetul tău Elena Udrea ?
    Oprescu : Da. Cum am primit-o mi-a spus că de când a fost debarcată nu a mai văzut bărbat .
    Băsescu : Şi tu ce-i făcuşi ?
    Oprescu : I-am pus picături în ochi, Şefu !
    Băsescu : !!!

  96. DIALOG PESTE VEACURI

    Băsescu : Bre nea Iuda cu vânzarea pe 30 arginţi ne-ai cam stricat preţurile. Pe bune, azi ce ai cere ?
    Iuda : Roşia Montana, evident, prin strănepotul MeReU.

  97. Vă doresc fericirea Paştilor, Domnule Senator, atât cât mai poate fi într-o Românie nefericită.

  98. SEMN DIVIN

    de Iluminatu

    Îngrijoraţi privesc spre cer mii de mireni ;
    Târziu ateriză Lumina Sfântă şi la Otopeni.
    E-n premieră când se arătă ăst semn divin,
    Direct de la Ierusalim, „celui” aflat pe ţărm marin.
    Focalizez spre candelă lumina din televizor
    S-o dau la cât mai mulţi, cuprins de-atâta zor,
    Când Patriarhul va vesti românilor, fără bănat,
    Că Domnul nostru ne-a iertat, şi pentru noi
    HRISTOS A ÎNVIAT !

  99. LEONARDO DA VINCI
    la 56o de ani
    (15.04.1452 – 02.05.1519)

    S-a născut noaptea la 22:00 într-o sâmbătă ( în noaptea Învierii ? ) De câte ori în ultimii 560 de ani a picat Paştele (ortodox sau catolic) în 15 aprilie ? De ce l-a voit bastard, Divinitatea ?
    Cu un an înaintea morţii sale Leonardo da Vinci a glăsuit : „ Voi dăinui!”
    Mona Lisa este femeia din el ? mama sa ? ambele? De ce purta tabloul mereu cu el ?
    O lumânare aprinsă într-un pahar cilindric scfundat în apa altuia, sferic, este o lampă miraculoasă pe care Leonardo da Vinci a gândit-o şi realizat-o pentru nopţile sale de trudă, dar şi…pentru noaptea minţii. Măcar una ar trebui să fie şi la Cotroceni.
    Roberta – dromader mioritic, şi tu ai nevoie de lampa lui da Vinci.
    „Golul materializat” în tabloul Cina cea de taină al lui Leonardo da Vinci rămâne în continuare plin…de taină.

  100. Americanul JIM YONG KIM noul preşedinte al Băncii Mondiale (prin concurs) în timp ce „chinezul” O BA MA va mai rămâne preşedinte al SUA.

    Informaţie pe surse de la
    Tu Non Tinzi bă Şes Ku

  101. „DA” – CRED ÎN INTUIŢIA FEMININĂ

    Onanismul politic presupune, printre altele, şi lucrul la două mâini, adevăr familiar domnului Frunzăverde . Noua culoare a PDL (verde) este şi o garanţie de tip cromatic pentru (Frunză)verde. Jocul cu membru din politica mioritică rămâne în continuare o practică a partidelor care vor să dribleze gaura urnii de vot. Ochii aceeia de handicapat mă obligă să n-o ignor pe @Sibilla cu intuiţia-i proverbială.

  102. DE AZI

    De Iluminatu

    Moartea politică a javrelor,
    Că despre ea pledă Victor,
    E mai meschină ca a larvelor.
    Ştiinţa nu stă-ntr-un vector
    Chiar când e linie de forţă,
    Şi nu-i torţionar, un ins cu torţă.
    Mis Cocoşata alături de Cotoi –
    Praful de puşcă în varza din butoi;
    Iartă-i nea Solomon că-s numai boi.
    Sperăm cu toţi DE AZI – e vineri –
    Să-nceapă altă viaţă pentru tineri,
    Pentru copii, pentru bătrâni ;
    Românilor, să fiţi doar voi stăpâni !

  103. CU BILELE LA VEDERE

    Azi în Parlament, d-l Victor Ponta straniu îmbrăcat numai cu haină şi cravată, gol în partea genitală, e întrebat de o frumoasă reporteră :
    – De ce aşa sumar domnule viitor prim ministru ?
    – Simbolic. Azi votăm cu bilele la vedere…
    – Cu toate patru ?
    – !!!

  104. AMENINŢARE

    După ce Ungureanu afirmase ameninţător azi în Parlament că „nu am spus ultimul cuvânt”, o reporteră îl întreabă :
    – Şi care ar fi ultimul „cuvânt” ?
    – Proletari din toate ţările uniţi-vă ! dar mai repede…

  105. ZEII TROPĂIE ÎN CER

    de Iluminatu

    Moartea politică îl îngrozeşte pe *JON – javra ordinară naţională alias Traian Băsescu. El a desăvârşit distrugerea României iar acum, autoâncarcerat, priveşte cu spaimă cum haiata portocalie se risipeşte schelălăind.
    Recenta scenă a democraţiei canine Urdea-Plăcintă, vizionată în direct de cancelariile europene şi de cele mai importante ale lmii, este cu siguranţă apogeul lui „mondo cane”, selectată pentru festivalul de la Cannes 2012, anul dispariţiei în fecalele istoriei ale lui Traian Băsescu şi a păduchilor săi de aceeaşi culoare.
    Adevărata revoluţie socială pe care o trăim, avându-l ca artizan pe Dan Voiculescu, va figura drept model de reuşită, în tratatele de specialitate.
    Căţeaua ţigănească sterilă satisfăcută cu degetul de *JON este deja în căutarea altui dulău căruia să-i transmită bolile venerice politice chiar şi prin prezervativele capitaliste de ultimă generaţie.
    Spectacolul de-abia a început, Măria Sa Poporul şi-a desfăcut şliţul, zeii tropăie în cer cu ocheanele aţintite spre bordelul lui Traian Băsescu unde se schimbă curvele, şi nu…paturile !

  106. „Aştept cu sufletul la gură rezultatele
    scrutinului electoral din Franţa.”
    (Traian Băsescu, 06.05.2012 la 16:25)

    – Ce aţi vrut să spuneţi domnule Preşedinte ?
    – Că-i iubesc pe socialiştii care m-au scăpat de doi evrei : Ponta de MRU
    iar Francois Hollande de Sarckosi…

  107. ULTIMA RUGĂMINTE

    Cartierul Henri Coandă, copilul dv. de suflet, cu cele 1250 de case NEOCUPATE, plătite integral, dar fără : apă, canalizare, gaze, străzi circulabile mijloace de transport în comun, etc, aşteaptă de 8 ani mila autorităţilor. Acum este vremea să vă implicaţi decisiv, domnule senator Mitrea, alături de Primarul General Oprescu, primarul Pandele şi de potrivnicul Primar Chiliman.
    Apropiatele alegeri pot să taxeze, başca un amplu material care este deja pregătit pentru a fi susţinut la Curtea Europeană a Drepturior omului.

  108. GUSTAŢI DIFERENŢA D-LE TRAIAN BĂSESCU

    – Tataie, ce diferenţă este între oferta socială a guvernului Ponta vis-a-vis de cea a guvernelor Boc – MRU ? întreabă nepoţelul de la grupa mare.
    – Ca între o prăjitură sub formă de caca şi un caca sub formă de prăjitură…
    – Hi, hi, hi, hi, hi.

  109. Dan Voiculescu pe post de rabin.

    EUR şansă.

    – D.V., toată viaţa am insistat, fără succes, să împuşc leul, ca tot rromul. Ce mă sfătuiţi ?
    – Formaţi o asociaţie originală, în Africa, împreună cu toţi ungurii şi evreii din România,
    organizând puternice ferme de înmulţire şi dresaj a leilor depreciaţi. Bateţi monedă proprie găurită cu diametrul găurii egal cu cel al monedei, având efigiile lui Traian Băsescu şi MRU pe o parte şi alta, denumită EUR (evreu, ungur, rrom), prin monetăria BNR, destinată în excusivitate numismaţilor.
    – D.V., aş vrea să te mai…
    – Gata, a trecut timpul acordat !

  110. Preluată de la Iluminatu

    FESELE DREPTĂŢII

    Celebra „Flotă” ca şi Trofeul Calităţii
    Şochează precum „fesele dreptăţii”.
    Cu ce-o fi mai prejos borfaşul de Traian
    Comparativ cu domnul Năstase Adrian ?

    Dă-ţi jos tulpanul negru de pe ochi perfizi,
    Frumoaso strâmbă, ce nu vrei să-i închizi
    În cuşca pescadoarelor de crabi
    Pe cel din Cornu şi pe cel din Basarabi.

    Merită oare să dau frâu mîniei
    Când pe Arena se joacă Cupa României ?
    Roşu şi Negru, Dinamo şi Rapid ;
    Dă Doamne să nu fie un arbitraj stupid.
    …………………………………………..

    23.05.2012 la 21:57 (scor alb)

  111. „Cei leneşi plece unde vor ! „

    Înainte de loviluţie un confrate de-al lui MRU, membru pcr, a declarat unui reporter occidental că el doreşte să fie LENEŞ pentru că potrivit Internaţionalei „cei leneşi plece unde vor !”
    Ieri la Craiova, MRU reia această declaraţie în tema „criza şi leneşii”, drept care audienţa oltenilor baraţi recunoaşte ca valabil imperativul Internaţionalei şi opţiunea de a pleca unde vor, dar numai în… Israel.
    Cu alte cuvinte : călăuzeşte-i domnule Mihai Răzvan Ungureanu, cândva f. utecist.

  112. Legea dublarii pedepselor

    MACROUECONOMIC

    Capitalista Piranda vinde cărăşel pe trotuar lângă piaţă, de ani buni, la preţul de 6 lei/kg, când un poliţist comunitar în timp ce o legitimează îi şi explică :
    – Evazionisto recidivistă, din punct de vedere „macroueconomic” ieşti pe defect. Hai la Secţie !
    – Şefu, ţi s-a pupăzat văzu ? De unde macrou în balta Griviţa plină de fecale ? Ia carasu dă-mi carasu, ca data trecută ! Te-n pui mei ca barosanul Dan Voiculescu ?

  113. Condiţie esenţială

    „EPISOADE EROICE din VIAŢA POPORULUI ROMÂN”- una dintre cărţile publicate de Ministerul Cultrii Naţionale şi al Cultelor acum 70 de ani (388 pag.), având pe primele două pagini pe M.S. REGELE MIHAI I. şi D-L MAREŞAL ION ANTONESCU – Conducătorul Statului, din care am extras de la pagina 242 o perlă scăpată din gura lui Nicolae Golescu la sfârşitul anului 1855 (în timp ce se afla la Paris) :

    „Nu este de ajuns ca glasul vostru să fie glasul adevărului, trebue, în accelaşi timp, să fie şi glasul cel mai iubit.”

  114. VERSURI SIMETRICE

    De pici
    Căta lipici
    La masa corbilor,
    Dar a sfârşit in „corul robilor”.
    – De ce-ţi lăsaşi ovulul prins de spermatozoid ?
    – Mantaua, mamă, n-a fost zid.
    Era o tainică chemare,
    Şi tare.

  115. Un “bust” de la brâu în jos al lui Traian Băsescu, în faţa vilei sale din Mihăileanu, i se cuvine.

    CE AIA MEA…

    – Tati, dă-i un graţi lui Bombonel că ăştia vor să ajungă la mine prin cazul Ridzi, îi şopteşte Eba cu sinceritatea ei de fată mare.
    – Hm! Să vedem cum decurge chestea cu straPONTYna din Bruxel, de joi.
    Fata moşului, dacă maimuţica face frumos, cum că mă lasă-n preş
    până-n 2014 şi nu mă pune pe drumurile unui trib(unal) după aia, mergem la Troc(adero). Ce aia mea ! Pardon ! Ce aia..

  116. BULERULI – PULERULI şi VICEVERSA

    – Tataie, cum califici matale mascarada de azi din Palatul Parlamentului pusă la cale de pdl – băsescu?
    – Un fel de buleruli – puleruli, nepoate.
    – Şi chestia cu plagiatul lui VP ?
    – Sigur e o mostră de…viceversa.

  117. VAXTERAT

    Conform declaraţiei sale de azi, Traian Băsescu, pe vremea când era şi parlamentar, a urmat cursuri de vaxterat, în 1995, la Academila Flotei Norvegiene, ca bursier, ce s-au finalizat cu note virate în conturile sale din străinătate. Este curat şi limpede ca braga, aşa cum va rezulta din procesul de incompatibilitate, în derulare.

  118. Moto : Dreptate-i doar
    la Universitate,
    băi frate.

    MUMA CODRULUI USCAT

    Cu-n cur în meserie
    Şi faţa de bidon turtit
    Eşti pro(cur)or tâmpit
    Crescut la „cizmărie”,
    Muma codrului uscat
    Împroşcând ţara cu rahat.
    Dar-ar damblaua-n tine,
    Să n-ai parte de bine !
    ……………………………………………….
    Monica cotoroanţa,
    Blindaţi-ar dracu clanţa;
    În Iad să-ţi faci vacanţa

  119. 29 ESTE NUMĂR DIVIN PENTRU ROMÂNI

    18308612 : 2 +1= 9154307 (numărul minim de votanţi care trebuie să se prezinte la urne în 29.07.2012 pentru ca referendumul să fie admis de CCR)

    9+1+5+4+3+0+7=29(!!!) este chiar data alegerilor, un semn Divin care anticipează că Javra Ordinară Naţională, alias Traian Băsescu va fi expediat de electorat în buda istoriei la 29.07.2012)

    Trei categorii de votanţi din cei 18308612 înscrişi pe liste, însumând cca 8 milioane cetăţeni români (3 milioane plecaţi peste graniţă, 1,5 milioane jigodii băsiste, 2 milioane indiferenţi şi 1,5 milioane unguri) nu se vor prezenta la urne.

    10 milioane de potenţiali votanţi trebuie să-l termine pe Traian Băsescu, pe care USL îi va mobiliza de acum, din care – musai – peste 5 milioane să voteze DA.

    Mare grijă la emigranţii noştri şi basarabenii cu cetăţenie română, care trebuie aduşi la urnele din străinătate CU ORICE PREŢ.

  120. KILO

    – Elev Băsescu Traian, ce-ţi spune prefixul « Kilo » ?
    – 1000 , domnule profesor :
    – Dă un exemplu, te rog.
    – Kilo(ţi) !
    – De unde şti ?
    – Elena din Pleşcoi mi-a zis că-i acoperă 1000 de pui…
    – Ce tocitură, Traiane !

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s

%d blogeri au apreciat asta: